A chaga!

Há uma semana que ando com uma chaga atrás!! Meu Deus, estou a perder a paciência! E o gajo não se toca… Mas comecemos pelo princípio da história, para que possam entender este meu drama digno de uma novela mexicana dobrada em brasileiro com sotaque de Minas Gerais (por isso é que este post tem o tamanho de um guião de uma novela):

Na semana passada fui, na minha função de jornalista, ao lançamento de dois novos modelos de uma conhecidíssima marca de telemóveis, cujo nome não vou mencionar, porque isto não há cá publicidade à borla, muito menos para uma marca lá das zonas escandinavas que é líder de mercado… Mas pronto, lá fui eu ao tal evento, que durou o dia inteiro (para envolver a comunidade jornalística no espírito do produto, está claro) e que, por acaso, estava muito bem organizado, o sítio era giro, o pessoal da agência de comunicação era impecável, os big bosses da dita marca também eram muito simpáticos e as conversas com os colegas também foram do melhor… Enfim, teria sido um dia impecável, não fosse a tal chaga que agora não me larga!! Isto só a mim!

O gajo (que exerce funções de editor numa revista de novas tecnologias) andou o dia inteiro atrás de mim (deve ter-me tirado para aí umas 500 fotografias – que faça bom proveito delas), sempre a meter conversa (que não era da melhor) e tal. Depois, qual não foi o meu azar quando fiquei no mesmo grupo de workshop de fotografia dele (porque uma pessoa do meu grupo tinha que sair mais cedo e aí juntaram-se os dois grupos)! Fogo, foi aí que se estragou tudo!! Mas, pronto, lá se fez o workshop e o gajo a dar cada vez mais nas vistas e eu a passar-me… No final do workshop o gajo diz-me descaradamente: “Dá-me lá aí o teu número de telemóvel!” e eu respondi com a maior das arrogâncias:”Isso não é assim! Tu não dizes a uma mulher para ela te dar o número de telemóvel! Tu perguntas se ela te quer dar o número e se ela entender que sim, então dá-to!” (Eu, uma jovem moçoila de 26 anos a dizer isto a um gajo divorciado, com um filho e já bem adiantado nos 30 e quase a chegar aos 40! Sim, é verdade, esqueci-me deste pormenor, o gajo é bem mais velho que eu… E, diga-se de passagem, é um horror! Feio todos os dias! Podia ser feio mas ter o charme que muitos homens mais velhos têm, mas não, é tão convencido que pensa que é o maior! Em vez disso, torna-se um totó!)
Mas o meu maior azar foi ter que lhe dar o meu e-mail porque ele tinha de enviar aos restantes membros do grupo as fotografias que foram tiradas durante o workshop… Mas o evento lá acabou e lá fui eu para casa e ao fim daquele mesmo dia tinha eu três, sim, leram bem: TRÊS e-mails dele na minha caixa de correio! Abro o primeiro e lá estavam as fotografias do grupo que tinham sido enviadas para todos. Abro o segundo, era só para mim e eram fotografias onde eu aparecia sozinha! Dizia: “Estas não podia enviar em anexo com as outras, pois são especiais. Além disso não me deste o teu número de telemóvel, para te puder convidar a tomar um café. Fico à espera. Um beijo”. (Esta parte foi mesmo copy & paste do e-mail que recebi.) Passei-me! Então mas depois daquela resposta ainda me envia um e-mail a pedir o número de telemóvel?!?!?! Abro o terceiro e-mail e dizia ele que era só porque se tinha esquecido de me dar o número de telemóvel dele (que eu NUNCA pedi). Sim, claro amigo, já está guardadíssimo na minha agenda pessoal! Eu, que não sou cá de modas escrevo-lhe um e-mail de chega-para-lá daqueles! Disse-lhe que não lhe tinha dado o número de telemóvel porque não queria mesmo e que não ia tomar café com ele porque me dava ao respeito (boa!!)!!
Pensava eu que a história se tinha ficado por aqui, quando no final da semana recebo mais um e-mail da dita chaga! “Outra vez não”, pensei. Abro e diz ele que era para enviar mais umas fotos que o fotógrafo oficial da marca de telemóveis organizadora do evento tinha tirado. Grande lata! Meus amigos, eram seis fotografias em que apenas uma era do grupo de trabalho (!), uma apareciam ele e eu (que ele deve guardar religiosamente) e as outras quatro eram fotos onde ele aparecia sozinho!! Passou-se, só pode! Então mas o gajo manda-me fotos dele assim, depois de lhe ter enviado aquele e-mail? Ou é parvo, ou sofre de Alzheimer ou, então, droga-se, só pode. Apaguei logo o raio do e-mail e ainda pensei em enviar um de resposta definitiva, mas depois decidi cagar! Que se lixe o gajo, não quero saber, vou ignorar. Se não percebe uma resposta com todas as letras, pode ser que entenda uma em que não há letras mas há o comportamento em que o silêncio diz tudo! FOGO! CRESCE (mais uns anitos) E APARECE! (Mas não apareças ao pé de mim, por amor de Deus! Tudo menos isso!)



PS: Fica aqui uma fotografia tirada no evento. Mais uma vez, o poleiro respeita a privacidade dos intervenientes das histórias contadas neste blog, por isso não surge a fronha da dita chaga (mas, porra, era o que o gajo merecia).

O último dos cowboys

Descobri ontem que mesmo a mais rotineira das atitudes nos pode esconder a mais inacreditável surpresa (não sei bem se “surpresa” será o termo correcto, mas continuo tão estupefacta que nem as palavras me ocorrem). Confesso que se alguém me contasse o que me aconteceu ontem a mim, teria ficado naquela… Hum… Porque foi mesmo algo que nunca me tinha acontecido, e espero, para bem da minha saúde (sim, porque eu não quero morrer devido a um ataque de riso!!), que não aconteça muitas vezes…

Bem, mas vamos lá contar a historia tal e qual ela aconteceu:
Eram mais ou menos 18h05 do dia de ontem, portanto, era quinta-feira, e tinha eu acabado de sair do trabalho com uma colega, cujo namorado a esperava nas imediações. E lá íamos nós os três nas calmas para o metro, a caminho do nosso tão merecido descanso depois da labuta diária. (Hehehehe.) Como sou uma pessoa muito atenta a tudo o que me rodeia, condição essencial para se ser uma franga como deve ser, reparei em algo que estava no chão, olho com mais atenção… E o que é que eu encontro?!? ESTA FOTOGRAFIA!!



Bem, vocês não estão bem a ver!! Fiquei parada, de boca aberta… depois desato a rir à gargalhada, até que a minha colega de trabalho e o namorado se aperceberam que eu estava a tentar dizer-lhes algo e não conseguia. Até que lá lhes mostrei a foto e foi a risota geral! Depois da surpresa inicial, começámos a divagar sobre o que poderá ter acontecido para que a foto viesse para ali, ao meio da rua… Uma foto desta natureza! As hipóteses que nos pareceram mais prováveis foram: ou o próprio do gajo perdeu a foto no meio da rua; ou presenteou alguém de quem gosta (que pode ser uma gaja ou um gajo) com esta verdadeira prova de amor; ou, então, essa pessoa a quem terá oferecido a foto, perdeu-a ou vingou-se dele e deixou-a ali de propósito! Sabem o que vos digo? Azar, seja o que tenha sido, o gajo teve foi um azar do caraças!! Sim, porque o maior azar da vida dele não foi o facto de ter tirado esta foto num fatídico dia durante um ataque pontual de insanidade mental, nem foi o facto desta foto ter sido perdida no meio da rua, mas sim o facto de EU ter achado a dita cuja. EU, que sou uma grande maluca e, pior, sou “membra” de um blog muito dado a divagar sobre as “franganices” da vida!!
Meu amigo, pareces estar muito animado na foto… O dia parecer ser de muito sol… E a boa disposição é bem visível. Pareces um verdadeiro cowboy ocidental…. Um Tugavacaboy! Por isso, posso entender que deves ter muito afecto por esta foto, que é um belo exemplar (ahã, e não querias mais nada, não??), aliás, deve ser exemplar único! Nunca mais deves ter tido nenhum momento de insanidade mental como este! (Ao menos assim espero para teu próprio bem.) Mas, cá para mim, tu és é um grande maluco, sim, porque esse chapéu é muito à frente!! Eu curti foi do chapéu!!

Numa derradeira nota final, reparem que a identidade do amigo está protegida com esta inestética faixa preta porque as “membras” do blog ainda têm uma réstia de juízo algures entre tanta maluquice!

Coisas que irritam- Volume 1

Falsa humildade



Pensei em não fazer este post, porque é uma forma de admitir que já vi a Floribella, mas cá vai.
A Luciana Abreu irrita-me.
O visual arrepia: nem vou falar da roupa, mas que cabelo é aquele?! E aquele sotaque, onde é que ela o comprou ("mas só por ter dinhêíiiro não compro amigos...")? Mas a questão não é essa.

Estava eu a ver a SIC, um dia destes, depois do noticiário. Começou algo que me pareceu ser um "especial floribella". Ainda não tinha começado a Herança, por isso, nem mudei de canal. E aparece-me a dita cuja. Começou a dizer que nunca esperava um sucesso daqueles, que era uma pessoa simples, que nunca lhe tinha passado pela cabeça que fosse tão famosa (tenho a certeza que a Madonna está-se a roer de inveja).

Ora, irrita-me o sorriso falso dela, aquele olhar de carneiro mal morto enquanto fala e o facto de ela ser arrogante que se farta. Lembro-me muito bem dela nos Ídolos toda emproada cada vez que o júri a criticava. Ela tem uma boa voz, tem sim, senhor. Mas está longe de ser uma diva. Por isso, não lhe fica muito bem a falsa humildade nesta altura do campeonato. Talvez ela finja que é a Floribella, afinal é o que os fãs dela querem.

Amiga Luciana: aproveita enquanto podes porque a minha bola de cristal diz-me que vais ficar tão agarrada à imagem da Floribella que nunca mais ninguém te vai levar a sério.

E a saga da Etiquetagem continua... Episode 3...

Atendendo aos pedidos, cá está a minha etiqueta!

1- Algumas pessoas dizem que não me abro. (Credo, isto até soa mal!) Eu não gosto de me expor e só o faço quando sou pressionada (geralmente pelas frangas) e quando confio nas pessoas. Por isso, se depois as pessoas ficarem chocadas com as minhas enormidades, a culpa é delas!

2- Desconfiada. Tou sempre de pé atrás. Ou melhor, estou constantemente a lembrar-me que ninguém é perfeito e que nem sempre as pessoas são honestas (mas isso não me evita de apanhar desilusões, mas pelo menos tento!)

3- Intransigente no que respeita a valores. Não sou moralista, nem santa, mas há coisas que simplesmente não se fazem.Às vezes sou acusada de ser fascista, mas até sou uma moçoila democrática.

4- Indecisa: Balança! Sempre a mudar de opinião, sempre a tentar ver os dois lados, sempre com pena das pessoas...

5- Palhaça: Tou sempre a dizer bacoradas e às vezes exagero. Isto pq quando eu era MUITO tímida (agora sou só um pouco), a única forma de falar com as pessoas era a dizer piadas ou quando já tava com ela em cima.

6- Adoro procrastinar (verbo transitivo directo e intransitivo: transferir para outro dia ou deixar para depois) e não consigo ter uma agenda (como ALGUÉM que eu conheço) porque não tenho paciência. Mas também quando meto na cabeça que é pra fazer alguma coisa, torno-me obsessiva e chateio todo o mundo à minha volta sempre com a mesma conversa...

Não há duas sem três...

Já dizia o ditado... E como aqui somos todas franguinhas muito agarradas à tradição, eu não poderia deixar de responder ao apelo das minhas frangas mentoras e vir aqui humildemente prestar os meus serviços à frangosfera...

O último encontro das frangas foi praticamente a rentrée do mundo social. As Cinhas e Bibás da vida estavam dispostas a trocar os vales-botox por um convite, mas nada feito: galinha velha só pra fazer macumba! Chegadas ao ilustríssimo bistrô (leia-se tasca), fomos logo recebidas com grande aparato pelo staff (o dono da tasca mais a sua patroa) e começamos logo a fazer o que melhor fazemos: debicar sobre a vida! Dito desta forma, até parece que somos uma frangas viperinas, mas não! Temos apenas curiosidade de saber quem anda a comer quem, quem está prestes a fazer um lanchinho ou quem é o novo frango-da-guia de fulana... É óbvio que não falámos só de sexo, mas não minto se disser que foi o assunto predominante à mesa. (Mesa+sexo hum... Não vamos divagar já no primeiro post)...
O resto da populaça freguesa assistia com atenção ao debate sobre línguas desajeitadas, peludos vs. depilados e o uso de preservativos vibradores.

Depois de encher o papo, fomos matar a sede. A Blondechickhen queria porque queria ir ao Mahjong ("Vamos ao Bujong!") e nós, porque somos amigas do nosso amigo, fomos e a partir daí foi sempre a atestar! Entretanto fizemos escala na sex shop, onde o forrobodó só acabou quando saímos de lá! Tive pesadelos com o dildo de 40 cm! E continuo intrigada com as bolinhas vibratórias.
A conversa prolongou-se na Tasca do Chico, com ainda mais confissões escaldantes e/ou hilariantes! A partir daí tenho uma vaga ideia de dançar no Havana e de comer pizza na Merendeira...

Mas isto tudo serve para dizer que aquela noite fez-me sentir precisamente como quando o poleiro se juntava na faculdade: feliz por ter à minha volta pessoas tão especiais e com personalidades tão marcadas! E é muito bom perceber que ainda é assim!

E já chega de lamechices, que isto aqui não é o Ponto de Encontro!
Prometo honrar a camisola e tentarei postar alguma coisa de jeito sempre que for oportuno...
VIVAS ÀS FRANGAS!!

A espanhola... Episódio 1

Estava eu na franganet descansada, quando a espanhola que mora comigo entra no meu quarto de rompante com cara de que "o mundo ruiu". Deu uma volta ao meu quarto, duas voltas. Depois de um momento de bico aberto perguntei-lhe: "Qué pasa?". " Mí amiga E. se quiere ligar conmigo!". Não pude deixar de soltar uma gargalhada sonorissima. A desgraçada estava tão atrapalhada, mas eu não consegui deixar de me continuar a rir. "Qué hago?!" E, eu perdida de riso. "Pero, ella te lo dijo?" Então a desgraçada, totalmente em pânico, lá me contou. Estavam na discoteca e a outra começou a insinuar-se e a roçar-se na desgraçada, a roçar o cu na cara dela. E a desgraçada da espanhola sem saber o que fazer, empurrou-a. Depois, estavam na rua e a E. empurrou-a e agarrou-a e quis-lhe pregar um beijo, a sorte da espanholita foi que apareceram uma amigas da E. Eu a imaginar a outra em cima da espanhola, que faz duas da E., a querer dar-lhe um beijo com a sua franga totalmente louca, a espanholita a debater-se contra o beijo e contra a franga e contra tudo. Um autêntico duelo de frangas. Eu ria-me mas ria tanto. "Yo ya le dije que no me gustan mujeres, pero ella no me escucha, y me dijo que no había probado." E lá foi a coitadita da espanholita com a cabeça baixa e a pensar como se livraria de uma franga doidissima...

Os porcos do hi5... as frangas estão loucas...

As frangas estão loucas com os porcos do hi5. Apesar de não pertencerem todos à mesma classe de animais, ocupam, todos, um espaço nesta quinta que é a vida. Elas o galinheiro, eles a pocilga. Contudo, quando deram de caras com o porquinho V., perceberam: "Que frangas somos que ainda não nos tinhamos deparado com este bocado de porquinho! Tamos mesmo a precisar de óculos!" E, assim, foram, via franganet (porque estas frangas já são muito avançadas) bicar no dito porquinho. "Mas é um porquinho muito inteligente e também se interessa por aves: ele lê os livros do tio Patinhas e do Donald!". É um porquinho assim que qualquer franga precisa, de olhar sexy e matador, sensual, de peitaça à mostra, a patinha toda aberta, um fiozinho maravilhoso e valioso em volta daquele pescoço comilão. Mas o que as frangas mais gostaram no seu porquinho foi o seu casaco de cabedal dos anos 80. É mesmo sexy e está na moda! A acrecentar aos atributos deste porquinho amoroso, está, debaixo do seu labiozinho inferior, uma nesguinha de pelinho, a que o nosso porquinho chama perinha. Amorosissimo! As franguinhas, claro, como são moçoilas de sabor aprumado, vão já enviar um convite de amigo a este querido porquinho! Não percam as cenas dos próximos episódios que eu também não!

E a saga da Etiquetagem continua... Episode 2...

Respondendo ao desafio de etiquetagem que me foi lançado (e, devo dizer, não fui nada, mas mesmo nada, nem um bocadinho coagida a fazê-lo [pela Fried_Chicken, tá claro])… lá vou ter que me etiquetar. Bem, comecemos:

1) Quando os meus amigos me apresentam amigos deles (atenção: isto inclui as AMIGAS!!), ou seja, quando conheço pessoas novas, tenho o grande defeito de ser logo muito simpática para essas mesmas pessoas, falo muito (eu diria "imenso", mas isso soa-me a “tia”) com elas, digo as minhas piadolas parvas… ou seja, parece que já as conheço, no mínimo aí há uns cinco anos!! Isto até seria algo positivo, não fosse o facto de me vir a arrepender no caso de algumas pessoas… mas na generalidade das vezes, até vale a pena e são pessoas com quem me cruzo mais vezes e acabam por ficar cá dentro…Mas eu não queria nada ser assim!! Quem me dera mostrar mais distância, o que, às vezes, dá um jeitaço… acreditem!
O que acontece muitas vezes (fugindo um pouco ao primeiro ponto) é que muitas, mas mesmo muitas pessoas me vêm dizer, depois de me conhecerem melhor, que ao início (antes de me conhecerem) pensavam que eu era uma cabra arrogante!!! Não entendo porquê! Eu até tenho um ar tão “kido” com umas bochechas que toda a gente quer apertar (eu detesto isso!!!) Meus amigos, arrogante – só para quem merece e às vezes sabe-me bem para com certas pessoas; cabra – também só para quem merece… mas não me queiram apanhar nessa onda… só me falta dar marradas!!!

2) Sou muito amiga do meu amigo, do amigo a sério, o verdadeiro. Posso estar tempos e tempos sem dizer nada ao amigo verdadeiro (plural, atenção!), mas isso não significa que não pense nele, antes pelo contrário, infelizmente penso demais!! LOL!! Longe da vista não significa longe do coração. Mas agora a sério, por um verdadeiro amigo, faço de tudo para o ajudar como puder e estou mal quando esse amigo está mal… Mas, ai de quem me pise os calos!!! Meu amigo, ou melhor, inimigo, estás fodido, lixado, feito ao bife e vais desejar nunca me ter conhecido (é aqui que entra a VERA-CABRA em acção…. Ah, e a ARROGANTE também)… Mas olhem que eu sou uma cabra subtil, das mais perigosas!

3) Organização é cá comigo!! Aliás, eu já passei para o outro lado da organização e acho que devo ter caído no extremo! Só me falta ter cuecas com os dias da semana escritos. Hehehehe… Dou só um exemplo (o menos grave) lá em casa, se a minha mãe chega das compras e eu estou lá, ai dela se se atrever a arrumar as compras!! Sou eu quem faz isso, porque ela não coloca a lata dos cogumelos ao pé da lata do milho e ao pé da garrafa do azeite na prateleira do meio da despensa!! Os iogurtes são organizadinhos por sabor e data (para tirar sempre o que caduca primeiro antes e para que não se estrague nada)!! Os condimentos (temperos, diria a minha avó que é das antigas) têm que seguir uma certa ordem!! Enfim… agora reparo: Isto é uma obsessão!! É uma doença!! Eu estou doente!!


O que me vale é que na cama não sou assim! Ao menos isso! Ufa… É a tal coisa: “Uma lady na mesa (mas uma lady organizadérrima) e uma louca na cama”, o que o nosso amigo Marco Paulo lá dizia numa canção dele… Isso, por mim, é o mais desorganizado possível (quanto mais desorganizado, melhor), de qualquer maneira, no lado esquerdo ou direito da cama… ou ao meio… ao lado da cama, contra a parede, debaixo da mesa, no sofá… e sei lá mais onde!! É pena é não ter gajo!! (Deixo aqui o repto: Procura-se “gaijo” com capacidades para “gaija” desorganizadérrima na cama, no chão, no sofá e onde mais tu quiseres, meu lindo!!) Beeeeeeeeeeem, a volta que isto deu, da organização para um “anúncio” de cariz duvidoso! Chiça!

4) Característica (de certeza) resultante da anterior: Sou uma stressada do caraças!! E ainda por cima tenho sempre milhentas coisas para fazer, às vezes nem sei por onde começar ou para onde me virar!! Além disso, as coisas têm de ser assim e não assado ou cozido… mas quando não correm exactamente como eu as tinha previsto, então, fuja quem poder e ninguém me apareça à frente!! Apanham todos por tabela! (Mas quando eu reconheço que errei [e reconheço muitas vezes], então peço desculpa!! Uma das minhas mais recentes virtudes… sim, porque antigamente eu andava sempre armada em cabra e “desculpa” não existia no meu dicionário. Mas graças ao Senhor os vinte e seguintes trouxeram-me muito, mas mesmo muito bom senso…) Isto deve-se ao facto de eu achar que tenho de ser muito responsável em tudo o que faço (quando é que aprendo que não dá para ser assim…) e tento dar sempre 200%! ERRO MEU! Tenho de deixar de ser assim… Mas isto não é 24 horas por dia. Não sou assim quando estou a dormir… nem quando estou com os amigos (Carina, segura-me na mala!! LOL!!!), porque aí… meus amigos, solto a franga e ninguém a apanha… Aliás, eu não a vejo desde uma memorável noite em Coimbra há uns anos, soltei a dita cuja e nunca mais a apanhei! Hehehehehe…

5) Adoro falar de um certo tema que não vou dizer qual é (é sexo, mas não vou repetir que é de sexo que eu adoro falar! Sexo, entenderam?!?!? É sexo!)… posso ficar horas a falar, falar, falar, falar (sim, porque eu às vezes parece que tenho pilhas Duracel (passo a publicidade). E piadinhas sobre o tal tema (sexo, lembram-se)… isso então, saem a torto e a direito e quantas mais melhor (bem, isto até soa mal, mas que se lixe). Pois é, já estão a ver: Para além de estar sempre a falar daquilo (SEXO, porra! Já não digo mais vez nenhuma!!), também estou sempre a dizer piadolas parvas sobre a tal coisa (SEXO)… mas pronto, também digo piadolas parvas sobre outros assuntos… não sou assim tão limitada, só um bocadinho! LOL!!!
Bem, vendo bem as coisas… espera aí! Eu estou (quase sempre) sempre na brincadeira, por tudo e por nada e não apenas sobre o coiso (sim, sexo)… embora SEXO seja um dos temas preferidos… Hehehehehehe…
(E não é da falta… já foi!! Mas ainda se procura o tal “gaijo”!)

6) A cereja em cima do bolo: Sou uma romântica incurável… com quase 30 anos (sim, já faltou mais para isso), ainda acredito que um dia vou encontrar o homem perfeito… melhor: O homem perfeito para mim (sim, porque é preciso ser-se um homem com tomates de aço para me aturar porque eu tenho um feitiozinho daqueles!!!) Continuo a achar que um dia vou tropeçar numa raridade dessas… ou no mínimo, num sapo que eu possa transformar em príncipe, já nem peço tanto!! Que tonta! Não! Que parva!! Sou uma sonhadora… cá me parece que as hipóteses de ganhar o Euromilhões são maiores. Se leres isto e estiveres por aí, meu homem perfeito com tomates de aço, responde ao anúncio do ponto 3, que assim junta-se “o” agradável, ao útil ( e não vice-versa).

Etiquetagem...

Isto de ser blogueira tem que se lhe diga... A Andorinha incumbiu-me de uma missão divertida. Trata-se de ETIQUETAGEM.... (estou descontente com o meu emprego mas daí até ir trabalhar po continente vai um bocadinho...) Eu vou colocar etiquetas em mim própria. Etiquetas são características peculiares da minha pessoa, que vivem, efectivamente, coladas e entranhadas em mim, qual carraças e piolhos. A Andorinha etiquetou-me e eu vou mesmo responder a este desafio.

1- Pseudo-Arrogância: já diversas pessoas me disseram que assim que me conheceram acharam-me uma pessoa arrogante e petulante. Brincadeirinha.... eu, ás vezes, finjo que sou petulante e arrogante para quem não conheço, trata-se de psicologia... é para não dar muita conversa ao inicio senão há abusos. Mas depois de estar com as pessoas mais de uma hora já riu e digo bacoradas à fartazana. No fundo, sou um coração de manteiga (já lá chego...)

2- Sorriso eterno numa boca de kilómetros. LOL. A CULPA NÃO É MINHA, O LIVRO DE RECLAMAÇÕES TEM A MINHA MÃEZINHA. Como dizia um amigo meu, "A Ana tem 360 dentes dentro daquela boca, é por isso que não a consegue fechar!" E ganhei a fama de "La bouche" ou "Angelina Jolie"(não é que tenha alguma coisa a ver com a dita, mas pronto). Pois é, estou sempre a sorrir, muitas vezes até a mim própria me irrita, quero fechar a boca e não consigo. Quando estou mesmo delirante de feliz até me dá vontade de pôr super cola três, porque até fico com as gengivas secas. Digo bácoras que nunca mais acabam e estou sempre a dizer caralhadas, também.

3- Balança genuína, na indecisão então é mortifero. Gosto de agradar a gregos e a troianos, para que ninguém se chateie. E hoje quero uma coisa e amanhã já quero outra e depois ninguém me compreende (como é que alguém me havia de compreender se nem eu própria ás vezes sei o que quero!) Mas já consigo gerir melhor esta situação e a ser mais ponderada, e a ouvir mais o que eu quero e não o que os outros querem e a saber dizer: "Não". Já consigo ser mais sistemática a pensar. Ainda tenho de fazer listas mentais, mas tou a chegar lá. É da idade.....

4- Coração de manteiga, aliás eu sou Vaqueiro Líquida. Quando se tratam de pessoas que eu gosto mesmo (sim, porque ou gosto mesmo ou não gosto de todo) então não se fala, derreto-me. Choro com os filme mais românticos e mais melosos, com as reportagens rascas e dramáticas da TVI, com a selecção a chegar da Alemanha, com os mortos do 11 de Setembro, e vou chorar no casamento do meu irmão (ele ainda não casou mas eu sei que vou chorar), etc., etc. Choro de tudo e de nada e levo po cinema a fábrica da Renova, por isso não queiram ir comigo ao cinema... Mas, por outro lado, não gosto de muita lamechice, quando me toca a mim. A minha mãe chama-me "caganita azeda" (esta parte é segredo).

5- Sou eléctrica ou melhor um autêntico poste de alta tensão. Se puder e conseguir não páro, sou aquilo a que na gíria se chama de "stressadinha". Por isso detesto monotonia (que é o que de mais existe no meu emprego), detesto sentir-me parada e inutil (que é que de mais há no meu emprego), detesto não ter trabalho (por isso é que estou num emprego e não num trabalho), detesto sentir que o cérebro morreu pa vida (que é o que acontece no meu emprego). Por isso é que sempre quis ser jornalista, de guerra (com a minha emotividade nem quero pensar no que me ia acontecer) e, neste momento, estou empregada em marketing (gosto muito também) mas no sítio mais inoperacional de todos os tempos. (Não se preocupem antes de entrar em coma profundo pa vida vou mudar de local de emprego e vou procurar trabalho, prometo!!) E é, também, por isso que saio de casa as 10 da manhã e só regresso as 10 da noite.

6- Sou distraida, por isso sou a Goofy. Sou capaz de ir na rua, olhar para o lado e embater contra um poste da electricidade. Sou capaz de bater 50 milhões de vezes, no mesmo canto, da mesma mesa, todos os dias. Por isso é que ando sempre com as pernas que pareço um Cristo, é por isso que me nascem nódoas roxas de geração espontânea. Uma vez deixei um bico do fogão de casa ligado, o dia inteiro, e quando era miúda a porta de casa aberta com a televisão ligada. Etc., etc., etc.

Eu sei que não existe 7, mas... falo pelos cotovelos ;D

"Eu nasci assim, eu sou assim, Gabriela....." Tralálálálá.....Agora devia passar o desafio a 6 pessoas, pois... mas as minhas amigas blogueiras já estão a responder ao desafio e todas as outras não têm blogs, mas se alguém axar engraçado o desafio e quiser responder, faça um comment. Beijos e aceito correcções......

Há que homenagear os amigos!!

Esta é uma verdadeira homenagem ao meu amigo HFMR, a quem a malta carinhosamente chama Noddy (mas ele odeia isso e nós sabemos isso muito bem... isto é só para te picar mesmo Noddy!). Bem, o HFMR jura a pés juntos que não pertence à malta do tunning - "Eu não sou do tunning", diz ele, mas a verdade é que o popó dele está todo apetrechado, e relativamente bem apetrechado... No interior tem para lá umas engenhocas de que eu não pesco nada e tem os vidros fumados (o que dá sempre muito jeito); no exterior, tem o carro rebaixado e um não-sei-sequer-como-aquilo-se-chama todo aerodinâmico!! Ó HFMR (para não te chamar Noddy para não te irritares), isso cheira-me muito a tunning!!! Como já disse, ele diz que não é do tunning, e acrescenta que apenas aprecia os carros modificados. Pois eu sou obrigada, aqui e publicamente, a concordar que não és do tunning mas apenas apreciador. Há vários motivos que me levam a crer isso, a começar pelo facto do HFMR não ser um tipo chunga!! Meu amigo, aqui ficas logo a ganhar pontos às resmas (como o outro tinha gajas atrás dele).




Por isso, numa sentida homenagem, dedico-te este post a ti, HFMR, e como sei que gostas dos popós modificados, escolhi carinhosamente a foto do melhor exemplar que encontrei! Não há dúvidas de que esta é uma verdadeira obra de arte... a trabalheira que esta transformação deve ter dado... e a dinheirama que o dono desta beleza deve ter gasto com esta brincadeira... Só espero que o Super d'Origem do Gato Fedorento não tome conhecimento desta maravilha da mecânica e o volte a transformar para o seu aspecto original.


PS: O pior é que o Noddy parece mesmo o Noddy... Tem os olhinhos redondinhos, a carinha laroca e o cabelinho com jeitinhos... Tal e qual o Noddy!! A única diferença é que o carro do Noddy da TV é amarelo e do nosso Noddy é azul... de resto, até parecem gémeos!
"Abram alas para o Noddy, no seu carro amarelo. Abram alas para o Noddy, e o dia vai ser tão belo..."
Um beijinho para ti!

Os Bicos do nosso país...

Já que foi levantada a questão dos Bicos, acho que é necessário clarificar que o nosso país vive repleto de Bicos. Os Bicos são realmente bastante importantes no nosso país. Para quem não sabe há duas freguesias, no nosso país, com esse nome esclarecedor. Há a freguesia do Bico, em Amares e, a freguesia do Bico em Paredes de Coura. Esta é que é uma situação bicuda. Imaginem os habitantes destas freguesias que são os bicudos (pior seria se a freguesia se chama-se Corno). Para os homens trata-se de uma espada de dois gumes. Ser um ganda bicudo poderá ter uma conotação positiva, ou seja, ter um grande bico é sempre prestigiante; mas, também, se pode ser um grande bico, que o coloca, literalmente, numa situação constrangedora. Para as bicudas a situação já se coloca noutros termos. Qualquer das conotações é... fica ao vossa critério: ou se é uma ganda bicuda ou se tem um grande bico. Bom... isso agora... Mas, pronto, há outras terras do nosso país que têm nomeações bastante... originais. Imaginem na "Picha", os homens os "pichas". Bate a bota com a perdigota. E elas, são o quê? As pichotas? Aí a coisa já não tá muito adequada. O mesmo se passa com Coina. Elas são as Coinas, e eles? Os Coinos? Foi somente um apontamento interssante e sempre didáctico. Alguma terra com um nome peculiar que conheçam, não deixem de me esclarecer.

PS: Será que há alguma terra chamada "Foda"??? Será que soa bem dizer: "Vou ali à Foda comprar tomates?"?!

Há bicos... e há bicos!!

Hum... aqui está algo que nos pode levar a cair na dúvida. Será um bico, ou será um bico? É uma pergunta pertinente, mas apenas para alguns... Minhas amigas e meus amigos (sim, porque eu sou muito liberal e a favor "do" amor), eu tenho a resposta para este grande dilema!! É verdade! Na realidade, é uma questão muito simples de resolver, porque ou fazemos um bico, ou, então, fazemos um bico... É tão simples quanto isso.
Se o indivíduo que vestir esta t-shirt tiver um aspecto, digamos, não muito favorecido pela mãe natureza, ou seja, se o gajo estiver numa escala que vai de feio a feio como o caraças, então, nós pegamos no lápis e desenhamos um bico no pobre do passarinho. Tá visto, é de caras, não?
Agora... se o gajo for um chamado BTD (bom todos os dias), BCC (bom como o caraças) ou mesmo simplesmente um G (grosso!!), então, que se lixe o raio do pássaro... e venha o gajo!!!