A chaga!

Há uma semana que ando com uma chaga atrás!! Meu Deus, estou a perder a paciência! E o gajo não se toca… Mas comecemos pelo princípio da história, para que possam entender este meu drama digno de uma novela mexicana dobrada em brasileiro com sotaque de Minas Gerais (por isso é que este post tem o tamanho de um guião de uma novela):

Na semana passada fui, na minha função de jornalista, ao lançamento de dois novos modelos de uma conhecidíssima marca de telemóveis, cujo nome não vou mencionar, porque isto não há cá publicidade à borla, muito menos para uma marca lá das zonas escandinavas que é líder de mercado… Mas pronto, lá fui eu ao tal evento, que durou o dia inteiro (para envolver a comunidade jornalística no espírito do produto, está claro) e que, por acaso, estava muito bem organizado, o sítio era giro, o pessoal da agência de comunicação era impecável, os big bosses da dita marca também eram muito simpáticos e as conversas com os colegas também foram do melhor… Enfim, teria sido um dia impecável, não fosse a tal chaga que agora não me larga!! Isto só a mim!

O gajo (que exerce funções de editor numa revista de novas tecnologias) andou o dia inteiro atrás de mim (deve ter-me tirado para aí umas 500 fotografias – que faça bom proveito delas), sempre a meter conversa (que não era da melhor) e tal. Depois, qual não foi o meu azar quando fiquei no mesmo grupo de workshop de fotografia dele (porque uma pessoa do meu grupo tinha que sair mais cedo e aí juntaram-se os dois grupos)! Fogo, foi aí que se estragou tudo!! Mas, pronto, lá se fez o workshop e o gajo a dar cada vez mais nas vistas e eu a passar-me… No final do workshop o gajo diz-me descaradamente: “Dá-me lá aí o teu número de telemóvel!” e eu respondi com a maior das arrogâncias:”Isso não é assim! Tu não dizes a uma mulher para ela te dar o número de telemóvel! Tu perguntas se ela te quer dar o número e se ela entender que sim, então dá-to!” (Eu, uma jovem moçoila de 26 anos a dizer isto a um gajo divorciado, com um filho e já bem adiantado nos 30 e quase a chegar aos 40! Sim, é verdade, esqueci-me deste pormenor, o gajo é bem mais velho que eu… E, diga-se de passagem, é um horror! Feio todos os dias! Podia ser feio mas ter o charme que muitos homens mais velhos têm, mas não, é tão convencido que pensa que é o maior! Em vez disso, torna-se um totó!)
Mas o meu maior azar foi ter que lhe dar o meu e-mail porque ele tinha de enviar aos restantes membros do grupo as fotografias que foram tiradas durante o workshop… Mas o evento lá acabou e lá fui eu para casa e ao fim daquele mesmo dia tinha eu três, sim, leram bem: TRÊS e-mails dele na minha caixa de correio! Abro o primeiro e lá estavam as fotografias do grupo que tinham sido enviadas para todos. Abro o segundo, era só para mim e eram fotografias onde eu aparecia sozinha! Dizia: “Estas não podia enviar em anexo com as outras, pois são especiais. Além disso não me deste o teu número de telemóvel, para te puder convidar a tomar um café. Fico à espera. Um beijo”. (Esta parte foi mesmo copy & paste do e-mail que recebi.) Passei-me! Então mas depois daquela resposta ainda me envia um e-mail a pedir o número de telemóvel?!?!?! Abro o terceiro e-mail e dizia ele que era só porque se tinha esquecido de me dar o número de telemóvel dele (que eu NUNCA pedi). Sim, claro amigo, já está guardadíssimo na minha agenda pessoal! Eu, que não sou cá de modas escrevo-lhe um e-mail de chega-para-lá daqueles! Disse-lhe que não lhe tinha dado o número de telemóvel porque não queria mesmo e que não ia tomar café com ele porque me dava ao respeito (boa!!)!!
Pensava eu que a história se tinha ficado por aqui, quando no final da semana recebo mais um e-mail da dita chaga! “Outra vez não”, pensei. Abro e diz ele que era para enviar mais umas fotos que o fotógrafo oficial da marca de telemóveis organizadora do evento tinha tirado. Grande lata! Meus amigos, eram seis fotografias em que apenas uma era do grupo de trabalho (!), uma apareciam ele e eu (que ele deve guardar religiosamente) e as outras quatro eram fotos onde ele aparecia sozinho!! Passou-se, só pode! Então mas o gajo manda-me fotos dele assim, depois de lhe ter enviado aquele e-mail? Ou é parvo, ou sofre de Alzheimer ou, então, droga-se, só pode. Apaguei logo o raio do e-mail e ainda pensei em enviar um de resposta definitiva, mas depois decidi cagar! Que se lixe o gajo, não quero saber, vou ignorar. Se não percebe uma resposta com todas as letras, pode ser que entenda uma em que não há letras mas há o comportamento em que o silêncio diz tudo! FOGO! CRESCE (mais uns anitos) E APARECE! (Mas não apareças ao pé de mim, por amor de Deus! Tudo menos isso!)



PS: Fica aqui uma fotografia tirada no evento. Mais uma vez, o poleiro respeita a privacidade dos intervenientes das histórias contadas neste blog, por isso não surge a fronha da dita chaga (mas, porra, era o que o gajo merecia).