Mais uma semana de trabalho...

O que vale é que daqui a cinco dias já é fim-de-semana outra vez.

"Cosmic Girl"

... de Jamiroquai.



Pronto, eu confesso! Quero é dar-vos música. Esta é uma das minhas preferidas.

Acho que este fim-de-semana vou andar assim: Cósmica. Deve ser bom alienar-se assim dos problemas mais terrestres no final de uma semana de trabalho... Assim, para planos mais "cosmicamente" agradáveis. É isso, vou andar a "cosmicar" por aí. Segunda-feira de manhã volto a aterrar neste cantinho à beira mar plantado.

Bom fim-de-semana. Aproveitem e "cosmiquem" por aí também.

"You Know I'm No Good"...

... de Amy Winehouse.



Uma grande canção de uma grande senhora (ou senhora-cantora), apesar de ter admitido em público que bate no marido quando bebe um copito a mais, e de já ter feito capas de jornais com restos de cocaína no nariz.

Sei lá, não importa, talvez aquelas que admitam que não prestam sejam as melhores, pelo menos a cantar... esta voz fala por si, é única. Adoro.

Complexidade Feminina

Mulher (M) Homem (H)

M – Onde é que vais?
H – Vou sair um pouco.
M – Vais de carro?
H – Sim.
M – Tens gasolina?
H – Sim... atestei o depósito.
M – Vais demorar?
H – Não... talvez coisa de uma hora.
M – Vais a algum lugar específico?
H – Não... vou só andar por aí.
M – Não preferes ir a pé?
H – Não... vou de carro.
M – Traz-me um gelado!
H – Sim, trago... que sabor queres?
M – Morango.
H – Ok.... na volta passo pelo supermercado e compro.
M – Na volta?
H – Sim... senão derrete.
M – Passa por lá antes, compras o gelado e vens deixá-lo a casa.
H – Não... melhor não! Na volta... é rápido!
M – Ahhhhh!
H – Quando voltar, como o gelado contigo!
M – Mas tu não gostas de morango!
H – Compro outro para mim... de outro sabor.
M – Mas assim fica caro... traz de menta!
H – Eu não gosto desse também.
M – Traz de chocolate, então. Gostamos os dois...
H – Ok! Beijo... volto logo...
M – Ei!
H – O quê?
M – Chocolate não... baunilha...
H – Não gosto de baunilha!
M – Então traz de morango para mim e o que quiseres para ti.
H – Foi o que sugeri desde o início!
M – Estás com ironias?
H – Não... não estou! Vou indo.
M – Vem aqui dar-me um beijo de despedida!
H – Querida! Eu volto logo... depois.
M – Depois não.... quero agora!
H – Tá bem! (Beijo.)
M – Vais levar o teu ou o meu carro?
H – O meu.
M – Leva o meu... tem leitor de MP3... o teu não!
H – Não vou ouvir música... vou espairecer...
M – Estás a precisar, é?
H – Não sei... vou ver quando sair!
M – Não demores!
H – É rápido... (Abre a porta de casa.)
M – Ei!
H – Que foi agora?
M – Xiiiiiiiiiii! Que mau feitio! Olha, vai-te mas é embora!
H – Calma... estou a tentar sair e não consigo!
M – Porque queres ir sozinho? Vais encontrar-te com alguém?
H – O que queres dizer?
M – Nada... nada mesmo!
H – Anda cá... achas que te ando a trair?
M – Não... claro que não... mas sabes como é?
H – Como é o quê?
M – Homens!
H – Generalizando ou falando de mim?
M – Generalizando.
H – Então não é meu caso... sabes que eu não faria isso!
M – Tá bem... então vai.
H – Vou.
M – Ei!
H – Que foi, pá?
M – Leva o telemóvel, estúpido!
H – Para quê? Para me ligares a cada cinco minutos?
M – Não... caso aconteça alguma coisa.
H – Não... deixa estar...
M – Olha... desculpa pela desconfiança... estou com saudades tuas... só isso!
H – Ok meu amor.... Desculpa-me se fui mal-educado, está bem? Amo-te!
M – Eu também!
M – Posso bisbilhotar no teu telemóvel?
H – Para quê?
M – Sei lá! Para jogar um pouco, só isso.
H – Queres o meu telemóvel para jogar?
M – Sim.
H – Tens a certeza?
M – Sim.
H – Então, liga o computador que está cheio de jogos!
M – Não sei mexer naquela lata velha!
H – Lata velha? Comprei-o no mês passado!
M – Tá bem.. ok.... então leva o telemóvel porque senão vou bisbilhotá-lo...
H – Podes mexer, então... não está lá nada de mais mesmo...
M – É?
H – É.
M – Então onde está?
H – O quê?
M – O que deveria estar no telemóvel mas não está...
H – Como!?
M – Nada! Esquece!
H – Estás nervosa?
M – Não... não estou...
H – Então vou!
M – Ei!
H – Que ééééééé?
M – Já não quero o gelado!
H – Ah é?
M – É!
H – Então não já não vou sair!
M – Ah é?
H – É.
M – Que bom! Vais ficar comigo?
H – Não... estou cansado... vou dormir!
M – Preferes dormir a ficar comigo?
H – Não... vou dormir, só isso!
M – Estás nervoso?
H – Claro, pá!!!
M – Então porque não vais dar uma volta para espairecer?

Depois de tudo isto: Bem-ditos sejam os homens. Ámen.

Coisa feia... a inveja

Enquanto que muitas mulheres se ficam a roer de inveja quando passam por uma mulher mais gira, mais bem vestida ou com um acompanhante de cortar a respiração (e geralmente pensam para si: "Gorda", "Feia", "Gordurosa" e afins) os homens são mais práticos. Não, eles não perdem tempo com este tipo de coisas, nem pensar. Estão-se nas tintas para os acessórios dos outros (a não ser que seja um carro ou uma mota), para o peso, etc.

Mas nem eles são de ferro, e há uma coisa que incomoda muitos deles, ou melhor, muita gente, pois não deixa de ser um assunto que nos interessa a nós mulheres também: o TAMANHO do dito cujo! Quando são jovens, os homens fazem a comparação no balneário. Quando são mais crescidotes, muitos deles mentem em relação à graça que Deus lhes deu! E é aqui que muitas vezes entra a inveja entre eles, embora não admitam que assim é, pois tal como todas querem ser lindas, cheirosas e maravilhosas, a eles acresce este tamanho da questão. Todos eles o querem bem "formado".

A experiência diz-me que o Júnior é, geralmente, proporcional ao corpito ao qual se encontra apenso. Uma vez por outra lá nos sai na rifa um desporporcional, que pode pode ser uma grande surpresa ou a desilusão total.
E aquelas gajas que dizem que o tamanho não conta.... Bem, não concordo a 100%. Para mim, conta, conta! E gaja que diz que não importa se é grande ou pequena está a mentir com todos os dentes que tem na boca (pelo menos assim o têm revelado os meus "estudos de mercado" entre as congéneres femininas). Obviamente que prefiro um médio e acima disso ainda melhor, mas também já me calhou um namorado que não tinha sido muito abençoado pela Mãe Natureza, apesar de ser um tipo alto. Por amor não me custou nada lidar com aquele "pequeno" handy cap. Mas verdade seja dita que quando o gajo acabou comigo (depois do desgosto ter passado) pensei cá para mim: "Podes ter acabado comigo, seu filho da p..., mas continuas a ter um c... ridiculamente pequeno!" E sabia-me bem pensar assim, era a minha vingança!

Mas, também é verdade aquilo que diz o povo: "Mais vale pequena e trabalhadora, do que grande e preguiçosa." Mas também é verdade que, para compensar, a pequena tem de ser muito esforçada e trabalhar com muita motivação! E é destas que eu gosto principalmente, esforçadas e aplicadas... sempre acompanhadas de uma boa "linguística"!


Moral do post: Não vale a pena ter inveja do que não temos, devemos, sim, investir no que temos como podemos.

Próxima Licenciatura da UnI

Todos os dias recebemos toneladas de e-mails supostamente engraçados. Alguns atingem os objectivos e lá nos fazem soltar uma ou outra gargalhada, outros, no entanto, nem por isso. Hoje recebi um mail (vindo de uma mulher, claro) dedicado aos nossos ódios de estimação -os HOMENS - e não resisto a deixá-lo aqui no Poleiro.

Trata-se do programa de um curso dedicado aos nossos queridos amigos do sexo masculino e que nos vai facilitar imenso a vida nós mulheres.

Para aqueles que se querem informar sobre o assunto e dar alguns momentos de felicidade à respectiva cara metade, aqui fica o programa do referido curso:

CURSO DE FORMAÇÃO PARA HOMENS EM GERAL E MARIDOS EM PARTICULAR

Objectivo pedagógico: Permitir aos homens desenvolver aquela parte do cérebro de que ignoram a existência e, eventualmente, ganhar o respeito e admiração femininos.

Módulo I:

Pré-formação

1 - "A minha mulher não é a minha mãe". (350 horas)

2 - Entender que o futebol não é nada mais que um desporto e que ficar fora do Mundial não é a morte. (500 horas)

Módulo II:

Vida a dois

1 - Ter filhos sem se tornar severo. (50 horas)

2 - Deixar de dizer idiotices quando a mulher recebe as suas amigas. (500horas)

3 - Superar o síndrome de posse do comando da TV. (550 horas)

4 - Como não urinar fora da sanita – Visualização de casos práticos em vídeo. (100 Horas)

5 - Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário. (800 horas)

6 - Como chegar até ao cesto da roupa suja sem se perder. (500 horas)

7 - Como sobreviver a uma constipação sem agonizar. (100 horas)

Módulo III:

Tempo livre

1 - Passar a ferro uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos).

2 - Digerir cerveja, água, vinho ou qualquer outra bebida sem arrotar à mesa (exercícios práticos).

Módulo IV:

Curso de cozinha

1 - Nível 1 (principiantes): Os electrodomésticos: ON = Ligado, OFF = Desligado.

2 - Nível 2 (avançado): A minha primeira sopa instantânea sem queimar a panela.

3 - Exercícios práticos: Ferver a água antes de juntar a massa.

INFORMAÇÕES E INSCRIÇÕES NA SECRETARIA DA UNIVERSIDADE

Bem, eu diria que o programa do curso, apesar ser muito interessante e permitir aos homens colmatar algumas das falhas que deixam as mulheres à beira da loucura (porque nós insistimos e eles não ouvem ou não querem ouvir) tem outras falhas cujo conhecimento farei chegar à Reitoria, a saber:

a) O curso deveria ter uma parte prática mais acentuada, como, por exemplo, sobre a importância de fechar do tubo da pasta dos dentes; substituir o rolo de papel higiénico quando limpam o seu lindo rabinho às últimas folhas de papel; etc.

Mas PRINCIPALMENTE, acho que falta uma das coisas mais importantes que todos os homens deveriam saber. É gravíssimo que um curso destes não tenha um módulo de (pelo menos) 2500 horas sobre como ENTENDER AS MULHERES, uma vez que (infelizmente para alguns) não trazemos nenhum manual de utilização na bagagem. Por vezes podemos ser muito, mas mesmo muito complicadas e poderá não haver coitado que aguente sem ter passado por aulas intensivas.

b) Espero, sinceramente, que as aulas sejam leccionadas por professorAs. Receio bem que, se os professores forem homens, vão passar as aulas a discutir com os alunos quem é a gaja "mais-melhor-boa" que alguma vez viram (maioritariamente na TV, na net, no cinema, nas revistas e afins) e lá se vai o investimento nas propinas e no material.

FINALMENTE, como boa feminista que sou, venho EXIGIR aqui na blogoesfera que o Governo tome medidas urgentes contra a discriminação das mulheres que vai neste país. Então mas a que estado é que este Estado chegou em que até na formação "básica" somos deixadas para trás!?!??! O Sr. Primeiro-ministro (eng.º???) José Socratés não pode deixar passar isto em branco!!!

Exijo que haja um curso básico para mulheres também!!! Deixo já aqui algumas sugestões para o programa, que deveria conter, entre outras matérias:

- 700 horas sobre como mudar uma lâmpada fundida (com aulas práticas);

- 1200 horas (todas elas práticas) sobre como mudar um pneu, antecedido de 400 horas sobre o que é um macaco (600 horas se for hidráulico);

- 800 horas sobre a importância de não chatear a sua cara-metade porque ele não reparou no top novo (principalmente quando não notou no outro que também era novo no dia anterior nem no outro do dia anterior ao dia anterior) e perceber que eles não ligam muito a esse tipo de coisas;

- 30 minutos sobre como dizer ao homem que ele é o melhor que já nos calhou na cama, mesmo quando estamos com saudades das quecas do ex;

- 15 minutos sobre como não magoar os seus sentimentos quando ele descobre que a mulher tem um dildo com 50 cm escondido na gaveta e que rende mais do que ele;

- etc.

Sugestão para indumentária para por em prática em casa aquilo que se aprendeu nas aulas.

Abaixo o Blogger!!!

Estou à beira de um ataque de nervos! A culpa é do Blogger! Esta porra anda toda lixada! Desde que chegou a versão Beta que anda todo marado, pelo menos aqui no Poleiro...

Primeiro apagou-nos uma das "membras". Há que tempos que a Fried desapareceu do mapa das franganices e ainda não a conseguimos voltar a adicionar. Volta minha franganota do coração... Sniff...
Agora sou eu que não consigo que os meus comments aos posts apareçam! Tou passada!

A ver se conseguimos dar a volta por cima... Ai eu!

Bem, quer dizer, se ESTE post constar no blogue, é sinal de que ainda consigo postar. Já é um sinal dos céus...
Hehehehe

Spice Up Your Life!

E quem diria... elas estão de volta!!

Eu era pateticamente obcecada com as Spice Girls quando era miúda... E fiquei contente de saber que elas iam fazer uma última digressão para se despedirem dos fãs!

As mamas da Victoria Beckham tão o máximo lol A Mel B está linda, principalmente para quem foi mãe há dois meses!



Ah, deixem-me voltar aos tempos em que era adolescente...

Vá, admitam lá: qual era a vossa Spice preferida? A minha era a Posh. Hoje em dia só a posso invejar pelo marido, mas na época ela era bem gira...